GIORNO DOPO GIORNO...

Hai presente il progresso? Chi gestisce le sue nozze è il fautore del male o del bene. Il progresso può portare all’altare o l’arte o il denaro.

Chi celebra le nozze con l’arte opera per il bene, chi celebra per il denaro sancisce l’inizio di un male.

Hai presente la marmellata? Comprata è una cosa, fatta in casa è altra storia. Una è progresso e l’altra è arte. Se il progresso sposa l’idea dell’arte il risultato è edificante, ma se sposa una marmellata, per il solo “miglior modo di confezionarla”: semplice, facile, pratico, veloce, immediato, remunerativamente vantaggioso... allora parliamo già di un decadimento. Così è per tutto.

Ecco perchè apprezzo il gelato alla stracciatella del Gs!

albertinik

Ho scritto un messaggio ad Antonietta: “è più quello che non so che quello che so”. Bhè, è figo, no?!? Cioè, voglio dire… in un mondo in cui tutto sanno tutto di tutti e di ogni cosa del tutto è bello essere originali così.

Non per scelta, né per vocazione, né per depressione.

Hai presente quando ci si lascia con una ragazza e si pensa soltanto a pensieri tristi che ruotano intorno al “Non troverò mai più una persona così”? Bhè! Quello che riusciamo ad intuire come triste è il momento più bello, quello in cui si è davvero liberi e pronti per trovare chi tutto quel passato lo sa capire, lo sa abbracciare e lo vuole dentro la sua storia! Bello! Troppo bello!

Bhè io adesso, mi trovo così: fuori dalle mie certezze e proiettato alla felicità.

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Siamo come topi, destinati all’incredulità delle facce degli uomini quando ci vedono, alle espressioni di quando ci ascoltano. Spenti, dietro l’ombra di un sasso. Sepolti dal buio dell’ombra di sassi diversi. Eppure a volte la musica ci fa cantare e credere all’amore. Io all’amore non ci credo più, perché ho smesso di credere ai racconti degli uomini quando mi hanno detto che non esisteva il paese dei balocchi.

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Vedrai che arriverà. Basta sperare. Aspettare, avere la pazienza del tempo. Arriverà e sarà più di prima. Non rintanarti, stanati dalla noia, dai pensieri. Vola ora che puoi, che sei più libera. Vola verso ciò che desideri, anche se non ci sono più io nei tuoi giorni a lanciarti nella vita. Che tu sia libera. Libera e felice e come una stellina. Non stancarti mai.

albertinik

Ebbe un pensiero profondo. Profondo come sono quelli che sanno dirti la verità anche se non ti trovi al cospetto delle lacrime. Riuscì a guardarci dentro. Vide il suoi giorni, dall’esterno, come uno spettatore vedrebbe il suo film. Non s’aspettava la sua vita la dovesse ad un certo punto  affidarla ad altre mani, alle teorie della scienza. E riflettè con qualcosa che somigliava ad un “Pensiamo di essere capaci di tutto noi”  “Crediamo di saper gestire noi stessi”. “Noi minatori capaci dei nostri dolori”. E diventano all’improvviso altri, a prendere in mano la vita e suturarla ad un respiro in più. In corpo nudo. Nei suoi visceri nudi. La vita.

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Passavano i giorni, ed erano giorni d’estate. Passava il tempo e sembrava fosse passata un’eternità, ma  quei pochi giorni erano un’eternità! Passava i giorni in silenzio, a guardarsi e a scoprire la sua vita sfregiata . Passava i giorni in silenzio e la vita tornava dentro pensieri crudeli. Passava i giorni in silenzio e non sapeva ascoltare niente, senza più sapersi coinvolgere, se non come un disadattato alla ricerca di una razionale illogicità.  Assente, così come infondo era il suo cuore nei confronti di tutto, pur sapendo l’aspirazione più grande quale fosse e dove si trovasse: sul fondo del mare, la corrente, la custodiva tra le alghe, come un tesoro destinato ad una futura coincidenza imperfetta.

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Spostò i fogli pieni d’inchiostro e guardò il marmo della sua scrivania. Si specchiò all’interno. I raggi del sole la illuminavano solo per metà: il resto del suo volto era lasciato all’oscurità. Si osservò e non vide nient’altro che l’inutile sforzo di credere in un canto che potesse rendere gloria al suo cuore. Così restò sola. Sola, ad accogliere “perché” che trovavano risposte più grandi di tutto il cielo che aveva conosciuto fino ad allora. 

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Perse le regole e perse se stessa. Non sapeva scegliere, ne decidere se era giusto proseguire o fermarsi dentro tutto il tempo che fino  quel giorno aveva perso inutilmente, per paura che non fosse tutto vero, che niente le appartenesse fino in fondo. L’intolleranza prese il profumo dell’impazienza, come l’impazienza  soffriva ogni attesa e l’attesa era quella che aspettava le potesse succedere ancora, come quando scelse di preferire a se stessa, l’attenzione verso un' amore che non conosceva, né mai così aveva incontrato prima di allora.

albertinik 

Come se passare nell’oscurità significasse necessariamente non avere più occhi. Eppure gli occhi restano sempre addosso ad ognuno, anche su chi finge di non averli più. Gli occhi restano e restano aperti anche nel buio, per aspettarsi presto una luce, per aspettare ancora e presto il sole,  quel sole, capace di dividere il giorno dalla notte, il giorno da ogni notte e la notte, tra quella che ti fa riposare e quella che non fa dormire mai.

albertinik

STRINGIMI A TE

E poi mi trovo qui, a vedere la mia casa e i rumori della mia gente. Mi trovo qui e sembra che il mondo non sia poi lo stesso per tutti: sembra possa esistere un inferno e un paradiso senza un confine sfumato, solo netto. Un giorno ed una notte che sanno d’amore e di morte. Solo d’amore o solo di morte. Pensavo che l’alba arrivasse più lentamente. Non ricordavo un passaggio così veloce. “Ma hai sentito Albè?”. “Si, ho fermato la televisione che stava per cadere Andrè!”. “Vabbè dai, io vado a dormire”. “Si, si, spengo e mi metto a letto anch’io che domani devo ripetere per l’esame”.

Poco dopo la scossa delle 00.00 abbiamo scherzato un po’ col coinquilino. Cercavamo di sdrammatizzare, anzi, credere e convincerci che le tante rassicurazioni dei giornali dei giorni e dei mesi precedenti valessero anche per quella, che sembrava una delle tante, solo l’ennesima scossa. Nessuno tra gli amici, né i tg alimentava preoccupazioni. Ho salutato andrea e chiuso la porta accanto al mio letto. Ho acceso la luce della scrivania. Ho dato un po’ di ordine a delle carte e ho rotolato tra le mani il mio anellino. Ho pensato forte a lei. Senza che il pensiero si fermasse su qualcosa di particolare. Quando penso a lei,  che sia un’arrabbiatura o una gioia, in quel pensiero finisco sempre col sorridere. Ho pensato a quello che mi ero detto poco prima con Andrea, al fatrto che era da poco entrato l’ultimo giorno prima dell’esame e poi agli amici con cui nel pomeriggio per messaggio progettavo un pasquetta. Ho acceso la luce del comodino e spento l’altra. Mi sono svestito e indossato il pigiama blu che era sotto ai miei cuscini. La batteria del cellulare, come ogni volta, l’ho collegata al caricatore . Ha emesso un suono. Mi sono arrivati alcuni messaggi. Parlavano di “buonanotte” e ho rimesso il telefonino accanto all’interruttore della lampada. Non ho spento subito e son rimasto seduto un po’ sul letto a pensare  a tante cose, fissando un disegno formato “carta da imballaggio”. L’avevo disegnato perché volevo nascondere un alone che stava su quel lato della stanza, che seppur impercettibile m’infastidiva vederlo. Ho fissato a lungo paperina che guardava paperino e ho pensato in silenzio, sorridendo: “Quanto le somiglia!”. Sono sceso con lo sguardo sulla porta e il cuore mi ha detto: “non sarebbe meglio lasciarla aperta sul corridoio questa notte?” ma ha risposto per me la stanchezza. HO tirato in basso il tasto rosso dell’interruttore della lampada e mi sono girato sul fianco stringendomi addosso il piumone.

Nell’omelia della messa delle 20.00 don Gino, che ha pochi anni più di me, aveva commentato la lettura della passione della domenica delle palme con “Dio non è un’assicurazione, un modo per evitare i problemi, sfuggire da essi. Dio ti dà la forza e il metodo per viverli e attraversarli”. Mi è ritornata in mente questa frase insieme ad altre, alla fine della quale ho detto “Aiutami a chiederTi perdono”, col desiderio di volermi confessare per la settimana santa che iniziava.  Al Cielo ho lasciato questo pensiero e le sue ali. Gli occhi erano chiusi già da un po’, i pensieri mi hanno accompagnato nel sonno. Amore. Silenzio. Stanchezza e finalmente sonno. Ore 3.32.Il rumore di un martello pneumatico, incalzante, deciso, continuato, infinito. Che rumore forte! “Cos’è?”. Il letto vibrava e mi son messo in piedi per la stanza. L’equilibrio mancava. L’armadio sbatteva.. Buio. Tutto buio. Troppo buio. “Andrè! Andrè!” ho gridato con tutta la voce che potevo “Albè!” ho sentito rispondermi. “Cazzo! Cazzo! Questa è forte! Dai, dai usciamo!”. Sono tornato in camera. Ho cercato le scarpe nel buio e le ho infilate senza preoccuparmi dei lacci. Buio. L’abitudine mi ha fatto prendere il cellulare ed il portafoglio. Buio. Mi sono avviato per il corridoio della casa. Buio. Sentivo la voce di Andrea gridare, ma perdevo l’equilibrio. Buio. La luce del cellulare mi ha fatto intravedere una crepa importante. Ho temuto. Nell’ingresso cercavo il giubbotto, che era accanto alla porta. Ho sbattuto il ginocchio. Ho iniziato a scendere le scale e nel buio sentivo i calcinacci e le briciole di tufo per terra. Respiravo polvere. Sono riuscito ad arrivare in fondo al condominio. Il portone d’uscita era bloccato da un pannello di legno che decorava il corridoio d’ingresso. Il pannello era grande più di un’automobile e sopra era ricoperto di tufi e calcinacci. Li abbiamo spostati e abbiamo provato a tirarlo su. Il cuore faceva mancare il fiato e al primo tentativo il pannello ci è caduto a terra per il peso. Abbiamo provato una seconda e poi una terza ed una quarta volta. Abbiamo provato a muoverlo in mille modi con addosso una paura che altro è immaginarla altro è viverla. Andrea ha picchiato con i pugni sul portone gridando “Aiuto

La notte aveva cambiato la notte, e il rumore l’alba fino all’alba seguente. Svegliatasi,  prese il lenzuolo e s’avvolse al suo interno. Un pezzo strisciò per terrà come fosse un velo da sposa. Avvicinò la finestra della sua stanza e si mise a guardare il vento sui volti della gente. Risistemò i capelli dal disordine dalla passione e del sonno e scoprendosi in quei pensieri vide se stessa bella, per la prima volta, donna, oltre il limite superficiale dell’estetica. “Vieni, vieni addosso a me, così come ti desideravo, così come il mio piacere ti aspettava”… ricordò le sue labbra e queste parole e vide soffiare il cielo contro le nuvole. Sorrise innamorata e finalmente d’amore.

albertinik